Reprise du message précédent :

soutenez woofy et le bennie en riant

:benetton:
Autre très très très connue:
Ta mère est si grosse que pour trouver son trou de balle elle a besoin d'une carte routière!
Le Banni, je sait pas ou tu les trouve mais elle sont excellentes!

Le 06/05/2002 à 15h56 , groumf a écrit:
soutenez woofy et le bennie en riant



Nan, le bennie (hill) c'est un autre genre de comique

Le 06/05/2002 à 15h58 , Woofy a écrit:
:benetton:
Autre très très très connue:
Ta mère est si grosse que pour trouver son trou de balle elle a besoin d'une carte routière!
Le Banni, je sait pas ou tu les trouve mais elle sont excellentes!




Je les trouve sur le web, mais je fais une sélection sévère !! :gun1:

Ta mère est tellement moche que si c'était un épouvantail, les moineaux ramèneraient les graines

bravo, et t payé a faire ca ?

Sinon, fait carrière!

vi le nouvo bigard

Le 06/05/2002 à 16h07 , groumf a écrit:
bravo, et t payé a faire ca ?



Ben wai, mais tu remarqueras qu'il y a des longues périodes ou on ne me vois pas sur le forum.
C'est quand je travaille réellement.

Allez, j'en finis avec ma réserve de conneries sur ta mère, et je me remets au boulot :

Ta mère est tellement con qu' elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC

Ta mère est si grosse que quand les gens la voient sur la plage, ils la remettent à l'eau

Et pour finir :

Ta mère est tellement moche que son violeur a porté plainte et il a gagné

Le 06/05/2002 à 16h13 , Le_Banni a écrit:

Ben wai, mais tu remarqueras qu'il y a des longues périodes ou on ne me vois pas sur le forum.
C'est quand je travaille réellement.



vi mai yen a peu

Ben bosse bien, et repasse faire un ptit tour!
Pkoi les belges se promènent avec une portière de voiture a la main?
Pour ouvrire la fenêtre quand ils ont trop chaud!

pourkoi les belges laisse la portes de wc ouverte ?

pour pas k on regarde a traver le trou de la serrure

Recette de la dinde au whisky:

Acheter une dinde d'environ 5 kg. et une bouteille de whisky. Prévoir du
sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile.
Pré-chauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky. Le boire.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire.

Après une debi-beurre fourre, l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi-beure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner,
revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre zenz.
Z'asseoir zur une butain de chaise et ze reverdir 5 ou 6 verres de wizky.
Buire, non, luire, non, cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop, 5 berres de pluz.
R'tirer le four de la binde. Se rebercer une bonne goulée de wizky.
Rabasser la pinde (l'est tombée bar terre). L'ettuyer et la voutre sur
un blat....sur un clat....zur une azzz..ziette.Ze béter la figure à cause du
gras sur le barrelage de la buisine. Ne bas ezou..zeze..zezeayer de ze relever.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui rezte de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec
de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée: une bonne journée.

J'en ai une autre pas mal:

Woofy par exemple Que fait tu si ta meuf fume au lit???????




Réponse: Tu ralenti la cadence et tu met de la vaseline
:eek2: :eek2: :eek2: :eek2: :eek2: :eek2:

pas mal!

Hum...
Jean Martin se reposait tranquillement sur sa chaise longue, dans son
jardin. Ils avaient eu raison de partir à la campagne ce week-end, sa
famille et lui : le temps avait été magnifique pendant ces trois jours.
La fin de l'après midi approchait et il faisait encore bon dehors.
Bien sûr, une petite voix lui chuchottait de temps en temps qu'il
devrait peut-être annoncer le départ et rentrer en ville avant 20h00 ce
soir. N'y a t il pas des élections en ce dimanche 5 mai ?
Mais quand il voyait ses enfants s'ébattre joyeusement dans l'eau de la
piscine, il ne pouvait plus s'y résoudre. Et puis après tout, il n'y avait
pas vraiment de périls, le Grand Dadet allait gagner les élections,
c'était sûr !
Jean était bien en cet instant. La vie était belle et tout allait pour
le mieux. Grâce aux 35h, sa femme et lui avaient même pu se libérer un
jour plus tôt pour partir. Et ils avaient eu raison de profiter de leur
temps libre : ils avaient bien le droit de se reposer aussi. L'esprit
léger, rasséréné par la joie de ses gamins et les bruits de préparation
venant de la cuisine, Jean s'endormit tranquillement.
"Jean ! Jean !". Il se réveilla en sursaut devant le visage inquiet de
sa femme. "Quoi ? Qu'est ce qui se passe ?" marmonna t il.
"Lève toi et viens voir la télé vite !" lui répondit elle péremptoire.
Alarmé, il se précipita vers le salon pour découvrir stupéfait le visage
du nouveau
président : L'ancien Borgne fasciste !!!

"Non c'est impossible ! Mais comment...". Sa phrase resta en suspend
quand il découvrit un chiffre : "63,2%". La mine dévastée, PPDA se
tourna vers son analyste politique pour tenter de trouver une réponse à cette abstention record. Ce dernier prit un ton professionnel où
pointait tout de même une légère incrédulité : "La majorité des Français
a semble-t-il, pensé que l'élection était joué d'avance et ne s'est donc
pas déplacé pour voter. Le beau temps annoncé par la météo et le
week-end prolongé par les ponts du 1er mai et du 8 mai ont certainement joué dans ce résultat catastrophique..."

Toute la soirée, Jean ne pouvait qu'assister impuissant à l'effondrement
de ses convictions, alors que les uns après les autres, les différents
politiques annoncaient qui leur retrait des affaires de l'état, qui leur
intention de prendre le maquis et la résistance. La plupart lançait déjà
les mots d'ordre d'une manifestation générale. La soirée électorale
tourna vite en soirée catastrophe : les gens descendaient dans la rue
pour scander "Mort au Borgne ! A bas le fascisme !". Des pillages et des
emeutes se déchainaient aussi bien dans les banlieues que dans les
centre-villes. Les forces de police et de gendarmerie étaient sur le
pied de guerre. L'insurrection grondait.
Puis vers minuit, vint le coups de grâce. Le Borgne apparut à l'écran :
"A une très large majorité, les Français m'ont élu Président de la
France. Au vu des affrontements à grande echelle qui ont lieu
actuellement dans nos rues et nos cités, et à l'état avancé de desordre
et de crise que vit notre pays, je mets immédiatement en application
l'article 16 de la constitution, me conférant les plein pouvoir pour
gérer cette situtation. Je déclare donc l'état martial et le couvre-feu
jusqu'à nouvelle ordre. Je mobilise sur le champs toutes nos forces
armées pour mettre en application ce décret. J'en appelle à votre
civisme et à votre raison. Rentrez chez vous et rester calme et tout se
passera bien. Mes chers compatriotes, je vous promets de ramener l'ordre
dans notre pays. Vive la France !"

Jean se tourna vers ses enfants pour découvrir qu'ils avaient les larmes
aux yeux : ils pleuraient en voyant leur parents pleurer. Dehors la nuit
était tombée depuis longtemps et un brouillard recouvrait lentement la
campagne.

Votons !

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA
tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?

BABA coule et BABI bêle.

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Quel est le pluriel d'un coca ?

Des haltères (car un coca désaltère).

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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui
revient ?

C'est le retour du jet d'ail.

Combien de fois une citrouille peut-elle avoir peur?
Réponse : Six fois; elle a six trouilles (citrouille)!




Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes




C'est Jésus christ, sur la croix: 'un clou, vite, vite, je glisse ...' Et que
lui a répondu le soldat ? 'Croise les pieds j'en ai plus qu'un !'




Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un
criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une
belle fille nue dans les bras.
Comment? dit St-Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond
et la fille n'en a pas.