Reprise du message précédent :

Allez, tout droit sorti de ma tête:
Les 10 commandements du politicien:
-jamais tu ne diras la vérité
-dans ta poche iront les finances
-d'un seul oeil tu dormiras
-des promesses il te faudra savoir dire, et ne pas tenir
-tes enfants tu montreras avant les élections
-ton chien avec tu poseras pour le photographe
-sourire tu devras savoir, même sile photographe t'ennuie vraiment
-chaine en or qui brille tu ne porteras pas
-wc en or tu auras si tu "travailles" bien
-des amis tu devras avoir au fisc, au tribunal, a la police...
-la déconne tu devras éviter de faire

selsek
je ne pourrais jamais être politicien...

Le 15/04/2002 à 01h53 , selsek a écrit:
Allez, tout droit sorti de ma tête:
Les 10 commandements du politicien:
-jamais tu ne diras la vérité
-dans ta poche iront les finances
-d'un seul oeil tu dormiras
-des promesses il te faudra savoir dire, et ne pas tenir
-tes enfants tu montreras avant les élections
-ton chien avec tu poseras pour le photographe
-sourire tu devras savoir, même sile photographe t'ennuie vraiment
-chaine en or qui brille tu ne porteras pas
-wc en or tu auras si tu "travailles" bien
-des amis tu devras avoir au fisc, au tribunal, a la police...
-la déconne tu devras éviter de faire

selsek
je ne pourrais jamais être politicien...
C bizarre comme celle ci ressemble a la verite :-?

Ca y'est, j'ai fait des fouilles et j'ai retrouve le topic de blagues.



Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse
et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis
l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se
trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans
le sac également mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense
que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur répondit que si mais l'employé
continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce
moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et
le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait
bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le
voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela
immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus
sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures
plus tard.

Le 04/05/2002 à 10h31 , Tcholko a écrit:
Ca y'est, j'ai fait des fouilles et j'ai retrouve le topic de blagues.



Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse
et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis
l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se
trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans
le sac également mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense
que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur répondit que si mais l'employé
continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce
moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et
le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait
bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le
voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela
immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus
sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures
plus tard.


:eek2: c pas une histoire vrai ???!!!!!

J'en sais rien (ca a l'air plausible mais de la a ce que ce soit vrai ... ).

Un peu d'histoire ...

Deux questions d'éthique :

Première question : Supposons que vous connaissiez une femme qui est
enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles

et
un mentalement attardé; de plus, cette femme a la syphilis. Lui
recommanderiez-vous d'avorter? Répondez mentalement, puis lisez la
seconde
question.

Deuxième question :
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera
déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des
astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine

et
boit huit a dix martinis par jour.

Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de

l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit
une
bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse
ci-dessous.
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Encore plus bas....
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Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie
trop
saine...


Au fait, s'agissant de la question de l'avortement : si vous avez
répondu
"oui ", vous venez de tuer Beethoven....

deja lu 20 fois

Le 04/05/2002 à 23h55 , Halo Jones a écrit:


deja lu 20 fois

c'est clair trop connu mais tjs aussi bien

:mouais: :mouais: :mouais: :mouais: la je suis scié !!! je la connaissais pas ...moi j'aurais pas tué Beethoven mais par contre j'aurais elus Hitler leurer: :sanglot:

Le 05/05/2002 à 14h13 , Njall a écrit:
:mouais: :mouais: :mouais: :mouais: la je suis scié !!! je la connaissais pas ...moi j'aurais pas tué Beethoven mais par contre j'aurais elus Hitler leurer: :sanglot:


Ne pleure pas Njall. Ca fait tjs ca la premiere fois. A moi

La maîtresse dit :
il y a 3 oiseaux sur une branche. Je tire sur un, combien en restent-ils?

Un eleve repond :
Aucun M'dame car ils ont eu peur et sont tous partis (enfin les 2 qui restent)

La maîtresse :
Mais non il en reste 2 mais j'aime bien ta facon de penser

3 jours plus tard le meme eleve revient voir sa maitresse et lui demande :

M'dame, il y a 3 femmes sur 1 trottoir, toutes les trois mangent une glace. Y'en a une qui le suce, une qui la leche, et la derniere qui la croque, laquelle est mariee?

La maitresse repond : et ben celle qui la suce

Et le petit garcon repond :
Non c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre facon de penser...

connu mais tres sympas Peck !

>
> 1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas;
> 2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
> 3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et
régulier ;
> 4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son
> cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
> 5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le
réveiller
> brutalement ;
> 6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : celà agit sur ses sucs
> gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
> 7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un
animal.
> D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis
> longtemps par ses congénaires ;
> 8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot
le
> fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
> 9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment où il
règle le
> plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se
lave
> peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague
sans
> succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne à sa table de "travail" en
> traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique
parce,
> quand il a chargé Tétris, il a effacé son travail de la semaine dernière
(la
> première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...)
> 10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en
tonnes de
> paperasseries (c'est déjà plus conséquent).
>
> Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais
depuis
> le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il
y a
> tant de fonctionnaire inutiles ?
>

pour gandalf ca !!!!

tien j' en ai une : quels est la diferrence entre une queu de vache et un commerciale ? La queu de vache cache le trou du cul

non potapé, j'ai honte

Aller une qui doit etre connue par un certain nombre d'entre vous:


Un mec arrive aux portes du Paradis. Interviouvé par Saint Pierre,
l'homme
commence son récit :
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste
et,
évidement je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai
immédiatement
fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.Et puis je me
suis
souvenu qu'habitant au 15ème étage, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai
donc ouvert la porte fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu
dans le vide, s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les
menottes pour qu'il tombe mais il tenait bon ... Alors je suis allé
chercher
un marteau. A grands coups sur chaque main...il a fini par lâcher
prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'ai
attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait baculer sur cet
individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise
cardiaque.
Et donc me voilà."
"Ah bon? répond St Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au
Paradis"
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire
de
sa mort à St Pierre.
"Voyez-vous,débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17ème
étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais
j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon 2 étages plus bas. Je
pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
piétiner les mains comme un cinglé , puis à me casser les doigts à coups
de
marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire,
lorsque j'ai lâché prise, comme je n'étais pas mort tout de suite, il
m'a
balancé son frigo sur la tête pour m'achever..."
"Oui, oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis"
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil
dans
un frigo ..."

:hap:
Connue:
Quelle est la différence entre un intello et un pd?
L'intello a le petit Robert dans la tête et le pd le gros Robert dans le c**!

Ah les blagues de Woofy on ne s'en lasse pas, elles sont tjs aussi lourdes
une sur les ladas surement connus par un grand nombres d'entre vous :
A quoi reconnait-on une lada sport?

A la balle de tennis sur l'accroche caravane

Pourquoi assure-t'on les Ladas?
Pour dédommager les voleurs!

a koi servent les vitres chaufante a l'arriers des ladas ?

a pas avoir froid au mains l hiver pour pousser

kes k une lada en haut du colline ?

un miracle

et 1000 ladas ?

un usine


mister blague

Comment on double la valeur d'une lada?
En faisant le plein

y a le fan clib des ladas ici

Un homme va chez son concessionnaire et lui demande:
-Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada.

Le vendeur reflechit quelques instants, puis declare:
-Ouais, c'est un bon "deal"...

Quelle est la difference entre une lada et le sida ? La lada tu ne peux la filer a personne.