Reprise du message précédent :

j'ai trouvé les paroles :

Moskau Moskau, wirf die Gläser an die Wand, Russland ist ein schönes Land ho ho ho ho ho Moskau Moskau, deine Seele ist so groß, nachts da ist der Teufel los ha ha ha ha ha Moskau Moskau, Liebe schmeckt wie Kavia, Mädchen sind zum küssen da ho ho ho ho ho Moskau Moskau, komm wir tanzen auf dem Tisch, bis der Tisch zusammenbricht ha ha ha ha ha

tant qu'on est dans les chansons, ça aussi c'est énorme (pour ceux qui connaissent l'original - Wishmaster par le groupe Nightwish) :

http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ

Marrant !

Qu'est-ce qui va d'arbre en arbre, a une grande queue et fait de la musique ???















































































Un écureuil avec un transistor

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"

les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"

Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en
médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il
décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "

Et la jeune femme répond :

" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la
grande synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:

- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"

- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
paquet de bougies"

- "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"

"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire"

Moqueur, l' inspecteur ajoute :

"Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en
faites vous?"

Placide, le rabbin répond :

-"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des
Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland"

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Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa
retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il
écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la
pilule contraceptive.

"Madame Dubois, est-ce que vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire
dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et
je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et
croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

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Pourquoi les préservatifs se trouvent en boite de 3, 6 et 12 ?
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon
demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour
se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler
à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père, UN pour le
vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père, DEUX pour le
vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?,
Demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour
février, Un pour mars...

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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois
survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils
s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une
semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques
jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie
s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur
fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... Après un
mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres : "Écoutez, nous sommes
seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous
avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous
souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors
je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par
exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre
problème, on en parle." Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être
organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un
respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les
jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la
vie se réorganise.. Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
"Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors
autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer
comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?" L'autre le remercie d'avoir osé en
parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose
pour lui. "Tu penses comme moi alors ?" "Oui, je suis d'accord, et si ça ne
va pas on en parle." "D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et
moi les jours impairs ?" "D'accord, on essaie." Ils passent des semaines
formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre : "Ecoute, on a dit
que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est
contre nature." "Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les
mêmes qu'avant..." "Tu es d'accord alors ?" "Oui... et toi ?" "Oui. "
"Bon... alors... on l'enterre."

Bon d'accord c'est un peu too much !


Un viticulteur appelle l'INAO (pour les incultes ca veut
dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au
telephone...
Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estephe. Juste un chemin les separe. C'est la meme terre, le meme soleil, la meme exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estephe... Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je depasse 15,00 €
Excede, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
- Vous etes marie ?
- Oui, fait le viticulteur un peu surpris...
- Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goutez et vous verrez : c'est juste a cote et pourtant ca n'a pas du tout le meme gout !

très classe !

une brève pour la route :
Pourquoi Staline n'aimait pas les sports d'hiver ?





















Trop de ski (Trotski)

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush
répond:
- Nous partagerons l'Irak en 3 parties: Super, Super Plus et Sans Plomb.

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Kofi Annan à Bush:
- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction
massive?
- Nous avons gardé les factures.

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Dieu a dit:
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

La Saint Valentin parfaite de Madame :


08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et œufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain- whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Je prends !

Le 14 février 2007 - 09 h 48, tsunaman a écrit : Je prends !

on a pas de chien

Le 14 février 2007 - 10 h 25, cafe.racer a écrit : on a pas de chien

heureusement, pauvre bete

Elle est connue oui je sais

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire'

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte.'

Une blague vue l'autre jour a la télé, et racontée par Smain :

Vous savez quel est le prenom le plus repandu dans les banlieux ?
Non ?

C'est Louis.
















Bah oui....



"C'est pas moi m'sieur, c'est Louis !"



...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas..."

Tsu, ta blague a été dite dans auto-moto, tu pourrais préciser
Après un essaie de scooter d'ailleurs.
Très inintéressant, d'ailleurs...

M'enfin bon...

Oloisel : Ahah, trop fort

Tu veux savoir l'heure de passage aussi ? Et la tenue dans laquelle j'étais quand je l'ai entendu ?

Le 12 mars 2007 - 17 h 39, fe2plus a écrit : Tsu, ta blague a été dite dans auto-moto, tu pourrais préciser Après un essaie de scooter d'ailleurs. Très inintéressant, d'ailleurs... M'enfin bon... Oloisel : Ahah, trop fort

des adeptes du dimanche matin sur TF1 AHAHAHA
tsu grillaid

"bonjour, c'est la premiere fois que je viens parmis vous... je m'appelle Tsu, j'ai 25 ans (mais bien sur) et je regarde Auto-moto tout les dimanches."