Reprise du message précédent :

"bonjour, c'est la premiere fois que je viens parmis vous... je m'appelle Tsu, j'ai 25 ans (mais bien sur) et je regarde Auto-moto tout les dimanches."

Le 13 mars 2007 - 08 h 27, tsunaman a écrit : "bonjour, c'est la premiere fois que je viens parmis vous... je m'appelle Tsu, j'ai 25 ans (mais bien sur) et je regarde Auto-moto tout les dimanches."

et je repete ce que j'entend a la TV a mes amis virtuels

non il a commencé par moi mais je l'ai envoyé ******

Le 13 mars 2007 - 20 h 12, cafe.racer a écrit : non il a commencé par moi mais je l'ai envoyée

... à qui ?...

Tsu, on sait tous que le dimanche matin tu portes un pyjama rouge et bleu, année 98, modèle avec la mascotte Footix dans le dos.

Spéciale dédicasse au TF1 du dimanche matin

T'avais promis de le dire a personne !!
















... par contre non... je supporte pas téléfoot !

Notre bière qui est au frais Que ta mousse soit sanctifiée Que ton verre vienne Que ta distribution soit faite Sur la table comme au comptoir Donne-nous aujourd'hui Notre houblon quotidien Pardonne-nous nos gueules de bois Comme nous pardonnons aussi A ceux qui nous ont donné du coca Soumets-nous à la tentation Et délivre-nous de la soif Car c'est à toi qu'appartiennent Les bulles, l'arôme et la fraîcheur Pour les siècles des siècles Amer

Je l'avais avec cette fin :

Amen (ton pack)

Le 28 mars 2007 - 18 h 18, gomme a écrit : Je l'avais avec cette fin : Amen (ton pack)

Oui effectivement, c'est mieux

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada avec deux pneus crevés..."

Dieu et Sarkozy

JEAN MARIE , SEGOLENE et le petit NICOLAS sont aux portes du paradis.
Et Dieu les interroge :
" Que croyez-vous?

Je crois dit JEAN MARIE , que la France sera sauvée!!
Bien, dit le tout puissant, assieds-toi à MA DROITE, JEAN MARIE!!

"et toi SEGOLENE, que crois-tu??
Moi, je crois tout ce que vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!!
Viens, SEGOLENE, assieds-toi à MA GAUCHE!!

"et toi, mon petit NICOLAS?? Que crois-tu??
Excusez-moi, mais je crois que Vous etes assis à ma place!"

Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage...
Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient...
Mais une voiture s'arrête !
C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
A son bord, un type en smoking fume un énorme havane.
"Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche"
L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est de gauche!
"Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...
Quelques minutes plus tard...
C'est une splendide BMW qui s'arrête et le
conducteur lui demande de quel bord
politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est
de gauche.
Et l'automobiliste,tout comme le précédent,
démarre en trombe...
C'est débile, se dit le gars, la prochaine
bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de
droite et on verra !
Et une troisième voiture s'arrête !
Une Porsche 911 !
Au volant, c'est une conductrice, une blonde
splendide, encore mieux carrossée que sa
voiture ! Comme les deux automobilistes
précédents, elle lui demande de quel bord
politique il est. Mais cette fois-ci, laissant
son amour propre de côté, il lui répond qu'il
est de droite. La fille l'invite à monter...
Et le gars remarque vite que la fille a une
mini-jupe ultra courte. A chaque changement
de vitesse, la jupe remonte, remonte...
L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses
et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de
plus en plus excité et commence à se sentir
serré dans son jeans.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
" C'est marrant, la politique : ça fait à peine
dix minutes que je suis de droite, et j'ai déjà
envie de baiser quelqu'un ! "

elle est enorme celle la

Le 27 avril 2007 - 19 h 47, DAGO a écrit : Dieu et Sarkozy JEAN MARIE , SEGOLENE et le petit NICOLAS sont aux portes du paradis. Et Dieu les interroge : " Que croyez-vous? Je crois dit JEAN MARIE , que la France sera sauvée!! Bien, dit le tout puissant, assieds-toi à MA DROITE, JEAN MARIE!! "et toi SEGOLENE, que crois-tu?? Moi, je crois tout ce que vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!! Viens, SEGOLENE, assieds-toi à MA GAUCHE!! "et toi, mon petit NICOLAS?? Que crois-tu?? Excusez-moi, mais je crois que Vous etes assis à ma place!"

Le 27 avril 2007 - 19 h 52, DAGO a écrit : elle est enorme celle la

Le 27 avril 2007 - 19 h 52, DAGO a écrit : elle est enorme celle la

Qui ? la blonde ?

non sa verge

la verge de la blonde !!????

Verge

• La verge est une unité de longueur dont la valeur à varié au cours de l'histoire. Bien que tombée en désuétude dans le reste de la francophonie, elle est encore fréquemment utilisée au Canada (1 verge = 0,9144 m = 1 yard), et sert également d'unité de mesure au jeu de cricket, au golf, au jeu de football américain et au au jeu de football canadien.
  
• La verge est une baguette.
  
• La verge est la partie principale de l’organe mâle de copulation et de miction chez les mammifères. Voir l'article pénis.
  
• Au pluriel, les verges sont un instrument traditionnel de châtiment corporel.
  
• La verge est la tige centrale d'une ancre de marine.
  
• Le terme de verge s'emploie aussi en horlogerie.
  
• En botanique, la verge d'or est l'autre nom de la solidage, une plante médicinale.
  

De quel verge parle tu.. pervers va

Quelle est la difference en l'armée de l'air et l'armée de terre ??


VS.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
-" C'est pour tuer mon mari... "
-" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent..."

Le 16 mai 2007 - 09 h 20, tsunaman a écrit : Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... -" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien -" C'est pour tuer mon mari... " -" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !" La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... " Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."