Reprise du message précédent :

- toc toc toc !
- qui est là ?
- jessy !
- jessy qui ?
- jessy malade, complètement malade...

- toc toc toc !
- qui est là ?
- quentin !
- quentin qui ?
- quentin partait de bon matin, quand on partait sur les chemins...

- toc toc toc !
- qui est là ?
- albert !
- albert qui ?
- abert venez milord, vous asseoir à ma table...

- toc toc toc !
- qui est là ?
- karim !
- karim qui ?
- karim-ent méchant, jamais content...

- toc toc toc !
- qui est là ?
- edgar et dona !
- edgar et dona qui ?
- edgar et dona vallée infernale, le héros s'appelle Bob Morane...

knightmare a fait chuter le niveau d'un coup sec

Hara-Kiri du topic

Kiri ?
On va voir les vaches ?

Faut que t'arrête le boulot, toi...

La prochaine fois je dirais "seppuku" http://fr.wikipedia.org/wiki/Seppuku

Une petite fille arrive à l'école avec un gros
bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :

Mais que t'est-il arrivé ?

Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle !!!

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui
venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

Je voudrais un livre.

De quel auteur ?

Heu ... Vingt centimètres !

- Vincent qui ?

Un mec entre dans la chambre,
une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit
était en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise
quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu
comprendrais que je parlais à la chèvre."

Le 21 février 2008 - 16 h 36, tsunaman a écrit : Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : - Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

Tu pensais à qqn en particulier en postant cette blague ?...

Non non, c'est pas autobiographique !

L’alcool et les cellules du cerveau

Un article à paraitre dans le New England Journal of Medecine...
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.


A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous – détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail.

Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université et s'être maries, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études universitaires....

Un monsieur a vu son domicile cambriolé. Une semaine après, il est convoqué au commissariat : on a arrêté l'auteur des faits ! Il se présente donc et demande "Puis-je parler au voleur ?"

Le commissaire accepte mais s'étonne. Et le monsieur d'expliquer : "Ecoutez, Commissaire, ce type a réussi à s'introduire chez moi à 2 heures du matin, sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !"

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit M. Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit, aussitôt fait. Le lendemain, M. Dupont croise M. Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. M. Mohammed lui dit alors :

- Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut qu'ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord ?

- Euh, oui.

- Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?


- Ben, oui.

- Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?

- Très bien.

- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?

- Oui, oui.

- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?

- Très bien.

- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?

- Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ?

- Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l'balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend

Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelque temps, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et fidèle épouse, je pense à Claudia Schiffer.
Je sais, fait le curé, ça aide…..

On a trouvé notre nouveau mister blague !!

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.



PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...









Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise..
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire...Peu après, la fille revient voir son père :
Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique !il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
Non Hercule, n'y va pas !!!!

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul

Les femmes frigides ca n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure


C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous !Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !La jeune fille : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !



Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes


Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...