Reprise du message précédent :

Le juge :
- Quel est votre âge ?
La vieille :
- J'ai 86 ans.
Le juge :
- A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille :
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux.
Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge :
- Vous le connaissiez ?
La vieille :
- Non, mais il était très amical.
Le juge :
- Que s'est il passé ensuite ?
La vieille :
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge :
- Vous l'en avez empêché ?
La vieille :
- Non.
Le juge :
- Pourquoi ?
La vieille :
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge :
- Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :
- Comme je ne lui ai rien dit, je suppose que ça l'a encouragé a continuer et il a commencé à me caresser les seins.
Le juge :
- Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille :
- Bien sûr que non !
Le juge :
- Pourquoi ?
La vieille :
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
Le juge :
- Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :
- Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : 'Prends-moi maintenant !'
Le juge :
- Il vous a prise ?
La vieille :
- ... Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!'.
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !!!

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui dit à l'autre :
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Et le deuxième lui dit :

- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer...

Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune.

Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

Alors son pote lui dit :

- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, le surlendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :

- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :

- Oh mon dieu !

Le berger :

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

Sa femme lui répond :

- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.

une maman..

Je marchais avec ma fille de 4 ans. Elle a ramassé quelque
chose par terre et l'a mis dans sa bouche. Je le lui ai enlevé et lui ai
demandé de ne pas faire ça.

Pourquoi, m'a-t-elle demandé ?

Je lui répondis : parce que c'était par terre, c'est sale et plein de microbes.

À ce moment, ma fille me regarda avec admiration et me demanda : maman, comment
sais-tu tout ça ? Tu es si intelligente !

J'ai réfléchi rapidement et lui répondis : toutes les mamans
savent ces choses. C'est sur le test pour être maman. Tu dois savoir ces choses
sinon ils ne te laissent pas être une maman.

Nous avons marché en silence pendant 2 ou 3 minutes. Je
voyais bien qu'elle réfléchissait à cette nouvelle information.

Elle dit tout à coup : Ah ! je comprends ! Si tu ne passes
pas le test, tu es le papa ?!
Exactement, que je lui répondis avec un grand sourire !

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'

'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

www.viedemerde.fr

Aujourd'hui, au cours d'un déjeuner avec mes collègues banquiers, je commande deux boules de glace en dessert. Revenant sur ma décision, j'interpelle la serveuse et lui dis en haussant le ton pour couvrir le bruit des conversations : "Pouvez-vous mettre de la chantilly sur mes boules ?"

Aujourd'hui, j'étais en terrasse d'un snack avec ma collègue quand le serveur est venu prendre notre commande. Nous choisissons deux bagnat thon/crudité. Il part et se met à crier fort aux cuisines "Y a deux thons en terrasse !" Grand vent de solitude.

Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit "C'est pas grave..." VDM

Le 29 mai 2008 - 20 h 46, billfouine a écrit : Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit "C'est pas grave..." VDM

Ca arrive a tout le monde Bill !

et puis y'a un topic hardware pour ce genre de problèmes techniques Billfouine

Tu sais Tsu, ça fait des années que je me suis fait une raison ...

Lui :

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'

Les copains motards :
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!



Elle :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..

Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite..

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !' ..

Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....

Les copines blondes :
- T'as une culotte ?

Aujourd'hui, je me marie. Ma future femme a une superbe robe de mariée mais pénible à porter. Elle en parle avec sa famille et sort "La prochaine fois, j'en prendrai une plus simple." VDM

Une 2CV en panne sur l'autoroute.
Un gars en Ferrari s'arrête devant elle, son conducteur se propose de jeter un oeil pour essayer de dépanner la 2CV.
Ne trouvant pas l'origine de la panne, il se propose de remorquer la 2CV jusqu'à la prochaine station service.

Le conducteur de la 2CV : "OK, mais ne roulez pas trop vite... vous savez, avec mon engin, je ne suis pas très habitué aux grandes vitesses".
Le conducteur de la Ferrari : "Pas de problème : si je vais trop vite, klaxonnez et je lèverai le pied".

Les voilà partis sur l'Autoroute, la Ferrari remorquant tranquillement la 2CV.
... Quand une Porsche déboule à toute vitesse et double nos 2 compères.
Là, le chauffeur de la Ferrari retrouve ses instincts de mâle dominant au volant de sa grosse voiture, et appuye sur le champignon (on ne va pas se laisser doubler aussi facilement par une vulgaire Porsche, non mais !!! )











....






Un père de famille roule tranquillement sur l'Autouroute au volant de sa voiture de papa (peu importe la marque, on s'en fout), lorsqu'il se fait dépasser par nos 3 compères évoqués ci-dessus. Éberlué, il s'arrête à la première aire d'autoroute pour reprendre ses esprits, et appelle un ami :
"Tu ne devineras jamais ce que je viens de voir !!! Figure toi que les voitures Françaises ont fait des progrès énormes !!! Je viens de voir une Porsche et une Ferrari se faire la course sur l'Autouroute (jusque là rien d'anormal)... et une 2CV qui leur collait au cul en klaxonnant pour qu'ils la laissent passer !!! "

balli, je ne sais pas d'ou tu l' as sortie, mais cette blague a pas loin de 40 a 50 ans ;o)

Mais elle est drôle !

Comme quoi, même vieux, ça fait rire... c'est pas comme steeve

Le 02 juin 2008 - 00 h 47, NRAproche a écrit : balli, je ne sais pas d'ou tu l' as sortie, mais cette blague a pas loin de 40 a 50 ans ;o)

C'est un retraité qui me l'a racontée hier

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

bien trouvé mais il manque une moustache a la camera lol

La photo n'est pas de moi, mais j'étais à Barcelone durant les vacances de Pâques dernier, et c'est assez fou en effet le nombre de caméras dans les rues...

j'étais à Londres début mai, et dans l'genre c'est assez gratiné là-bas aussi