Reprise du message précédent :

j'étais à Londres début mai, et dans l'genre c'est assez gratiné là-bas aussi

Tant que j'ai des volets, ça ne derange pas...

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches
ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.


2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup
d'humour, qui te fasse rire.


3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses
compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.


4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime
te faire l'amour.


5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Aujourd'hui et depuis 23ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond "Moi aussi."

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul .

'Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?' demande l'un des hommes.
'Regardez et vous verrez' répond une des femmes.

Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le controleur ramassent les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit :
- Ticket s.v.p?
'La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur le prend et s'en va.

Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement....ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
'Comment allez-vous faire sans aucun ticket?' demande l'un des hommes.
'Regardez et vous verrez' leur dit une des dames.
Une fois embarqués,les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.
'Ticket s.v.p.' : dit-elle

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus
intelligents que les femmes!

Le 11 juin 2008 - 09 h 35, tsunaman a écrit : Trois hommes et trois femmes voyagent par train.

Est-ce qu'il ont pensé à ce que consomme le train ? Est-ce vraiment mieux que la voiture question bilan énergétique global ?

on se moque ;o)
6 personnes pour le prix d'un billet c'est effectivement imbattable pour les usagers beaucoup moins pour la sncf ;o)
et pour le metro ca marche moins bien ;o)

mais sinon, bien tu ne crois pas si bien dire,
a ton avis, un TGV a + de 300Km/ heure qu' est ce que ca consomme ?
serais tu pret a parier l'equivalent de moins de 5 litres aux cent?
chaque TGV a des moteurs de 6 a 12 megawatt! pour 300 a 750 personnes!

C'est l'histoire d'un mec qui a une histoire super-drole.
Tellement drôle que les gens se pissent dessus en l'écoutant.
Il la raconte à NRA.
Et il part en pleurant. C'est la première fois que quelqu'un prend sa blague au sérieux.

Amis de la poésie, bonjour !

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : 'PROPRE MAIS PAS VIDÉ' Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front....

Billefouine, soigne tes problemes d'eunuresie
et ragarde les smileys "clin d'oeil"
je prefere les vrais blagues de tsu
pax

NRA, Bill STOP, on arrete de suite la guéguerre sur les blagues

Groumf : Casque bleu de la blague !

oui mais j'ai le doit de tirer

Ah donc t'as pas mis le post-it ?

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister."

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.


Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"

Alors la soeur enlève son voile et dit : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."

Aujourd'hui, je passais un examen oral d'allemand. Après 10 bonnes minutes, pendant lesquelles je m'exprime dans un allemand plus qu'approximatif, j'ajoute que le livre étudié est un roman de science-fiction. Ce à quoi ma prof répond : "C'est votre langage qui est de la science-fiction."

*Un soir, apres bientot 45 ans de mariage, un couple etait au lit quand
la femme sentit que son mari commencait a la caresser comme il ne
l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commenca par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos
jusqu'au creux des reins. Il lui caressa les epaules, puis le cou, puis
les seins et s'arreta pile sur son bas-ventre.

Il entreprit alors de placer sa main sur l'interieur de son bras > gauche,
effleura encore une fois son sein, sa hanche puis parcouru sa fesse et
sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonta a l'interieur de la
cuisse et s'arreta tout en haut de sa jambe.

Il fit la meme chose de l'autre cote et s'arreta soudainement, se > tourna
sur le cote et sans dire un mot alluma la tele.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demanda amoureusement :

Cheri, c'etait merveilleux, pourquoi t'es-tu arrete?.

Il marmonna doucement. <J'ai trouve la telecommande.

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave

accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de

tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger,

seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en

silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria

:

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent

gravées dans la tête de Georges.

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du

japonais :

- Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko lui avait

crié ces dernières paroles « > >>> " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI

MASHUTA !!! ».. Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda

fixement. Georges insista :

- Mais qu?est-ce que çà veut dire ???

Et la veuve :

- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie:

- 'PSG'

- Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- 'La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'

- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'